哪个季节属于我

月季开花的时候，艳媚冰冷的颜色，在阳光下好无力。其实，我最喜欢阴天时它柔和夺目的光泽，我会站在原地目不转睛，精神专注看上一两个小时。那个时间是没有智慧的，脑海中一片空白，比雪白的云朵还要洁净。直到路过的人说，神经病。似乎我也就有了知觉，不仅仅是悲哀，我会为三个字惋惜一阵子。因为我爱这三个字，我愿意接受人们对我的尊称，它太特别，特别到让我激动。说不定哪次一兴奋就抱着长满刺的月季痛哭涕零。当最爱的花开始脱落时，才松开手，看到它散落到草地，被风吹远，化作春泥，化作心中的鲜艳。凋零的场景一次次划过梦境，呼吸掉我全部的快乐，忧伤遍布在血液，永无止境的流。甚至有时我会这样想，也许看到月季香消玉陨时，我也想死吧！玉石俱焚。
不知道为什么，当我把月季和玫瑰分不清时，我就把它当成拥有十二个花瓣的完美物种。错落有致的排列，此起彼伏的顺序，我会凭感觉渐次的领会它的味道和专有的魅力。复印于生命，在生命的季节里盛开。
时间已经很久了，一晃眼，月季情节都有十余载了，但它的美丽还停泊在小时侯的认知。至于它到底有多少个花瓣，从来就没有去研究过，而十二个花瓣代表十二个月已成了定格。我习惯了用它的色彩代表岁月的红火，每一个月都像它娇媚的光芒，映衬着我的命运指针。月月红，天天火。日子更像它的性格，张扬而不放纵。
一月，灵感死亡的时光。我密而不宣的感受到温度零下的震撼，文学细胞被冻住了，或许一开始就意味着结束吧！
我不敢用目光正视树叶上的霜露，它安静的躺着，非常纯情。而暖日打破了宁静，一切都改变了，霜露的意志因此而动摇了，甚至摇摇欲坠。我没有挪开目光，看到坚硬的雪融化，又缓慢的滑落。刹那间，看到最为惨烈的一幕，雪终于散了，成了一滩死水浇灌着给它幸福的那颗野草，顿时草儿微微的动了，似乎在暗示着什么。
母亲站在院子里，拉长了嗓门，叫我回去。罗杰，吃饭了，再不回来就凉了。我回避了这样过于平常的幸福，装作没有听见。
蚱蜢轻盈的跳过草丛，叽喳在谈论着它们的生活，三五成群，并没有在乎我的存在。突然之间，我觉得被冷落了，丢在寒风呼啸的空气中。当我想挣脱时，忧伤的孤独感油然而生。眼泪挂在眼角不肯落下，最后我还是笑笑的摸掉泪珠。
驻足而思，刚想回家的脚步凝固在了空气中。我在想未来要干什么，是轰轰烈烈，还是平淡无奇。或许是伟大中的伟大，渺小中的渺小。不知道，确实这是个迷，但我想成为一个作家，杰出的文学青年，这是真的，千真万确。
我想为母亲的慈祥长篇大论，我想为一个女孩子千篇一律，我想为一个知心朋友大写特写，我想为一个邂逅的人高谈阔论，我还想为祖国，为人民，为我身边的陌生人。
母亲终于骂我了，不经意间就出现在我身后，我常常说她神出鬼没。她拉着我的耳朵把我扯回家，无论是多么痛苦，如何呻吟，她还是坚决的不放手，直到我把饭吃完，接着一番政治教育才大打收手。但是我看到了母亲泪光中晶莹的爱。
这个一月，我没有白活，晚上伏岸疾笔。我想写字了，滔滔不绝的灵感像夏天的雨季，猛烈而快速。
我好快乐，我要为母亲高歌一曲。这是从未有过的体会，难道仅仅是一月的内涵促使着我。
就这样开始，希望永远不会结束。路有多远，我会走多远。谁说过，走自己的路，让别人去说吧！让生活接受一些铁证如山的哲理，我想这条路并不狭窄。

二月，欲望膨胀的时光。零落的美丽躲过了转头的明眸，笑和哭，我选择了放弃。很多时候，我都沉默着，想二月会不会下雪。有舞动的花朵潇洒布满空中，落到一位少女优雅的脸上。在那一瞬间我会轻易的爱上她，冲昏的头脑一塌糊涂，被她痛骂或痛打一顿之后没趣的离开。
春天此时崭露头角，闪烁着生命的星点，期盼的落英缤纷和繁花似锦不再那么渺茫。当想到时光还如此多娇时，夜晚的星辉撑起了月光的恬静，山峰上似乎有一个少年吹着幽亮的旌旗萧。走在路边，花草的芳香诉说着沉寂的重生，那太幸福，犹如见到了爱人般窃窃私语。
不冷不热的温度。我热爱上了睡觉，给自己去梦游的空间。我想做很多很多的梦，华丽而富贵，享受二十八天，一个爱不释手的季节。
海风咆哮，浪花狂溅，雷电撕开破响的声音，恶心到想吐，当吐完又觉得害怕，恐惧这样的夜，令人怯懦的黑暗。
我不知昏睡了多久，头重脚轻。睡意朦胧的双眼看不清迷失了方向的路线，亦步亦趋努力着在沙滩上一脚深一脚浅的蹒跚着，目标点燃了心中生命的欲望。前面是一盏灯，为我指明去路的光亮。我的手不自觉的向前伸展，却抓不住任何物体，漂浮的尘灰吸入急促的瞳孔。我害怕的事情发生了，死亡好象会一触而就，心中的烈火堵在了呼吸道薄弱的洞口，结束自己只是一瞬间的事情。
仙女，貌似天仙的女子，悠悠荡荡如同雪花，清风一拂，柔软的姿态凌空摇舞。面若桃花的容颜，泛开芙蓉的微笑，淡淡的闯开尘世的禁锢，突然焦躁的空气变得凉爽，浑浊的眸子有明亮的光闪过，一切都屏住了，包括微弱的呼吸也滞留在那一幕夺目的时刻。此时，我相信生死与我无关，氧气也不屑一顾，艰难更加如履平地。
我在想，是她操纵了我的灵魂吗？
我在怀疑，是不是她控制了我的躯体？
我在感恩，是她使我活得这般轻松？
我在猜测，自己抗衡的不是地狱而是诱惑。
我在难过，为何古训下的英雄难过美人关是如此灵验。
难道人活着在为一种俗不可耐的拥有而努力吗？谁说他能什么都不要，我愿意失去理智的说，我猪狗不如，不逊于牲口。
你在弄啥？不专心听讲，懒死猪。还说坚持，还说一起携手走进大学。什么嘛！我听见了女孩子撒娇时的语气，然后一巴掌挥在我脸上，头也不回的走了。她走的背影晃动在凝固的眼睛里，我明明看见她手挥过来时的弧线，我却没有躲开，我不能失去一个第一次爱的人，她软玉金香的柔情随时都感化着我。我摸了摸疼痛掠过脸庞的灼烧，我很在意她发脾气时对温柔的背叛，一时的烈性足以使我感觉到她内心的期望和脆弱。然而，这一次，我没有冲过去抱住她，她也没有留恋我对她的呵护。
她的内心充满了无尽的失望，我也有难受的惭愧。
醒了，我的梦也就破