感受心痛

耳中听着火车单调的轰鸣声，眼前总是你清秀的面容。从认识你的那一天起，便注定了你在我心中这个永远的痛，是你使我一度灰暗的生活有了波澜和色彩，有了幸福和喜悦，也是你给我带来了绵绵无尽的心中之痛。我曾经想如果上天再给我一次选择的机会的话，我会依然决然的选择与你相识。因为人生本来就是一个过程，能遇到值得自己去付出深爱的人已经很幸福了，又何须去强求那个世俗的结果呢。
“我穷尽一生都在寻找，倾心纯粹的爱，每每爱了都似飞蛾扑火，即使被伤害，即使被抛弃，也要爱的纯粹，爱的绝对！”记得我们老师刚加我的时候还笑我说“扑火飞蛾”那不是自寻死路吗，我掩饰的解释到是原来随便写的一直没改，其实这是因为你而专门改的昵称，那是我当时的心情。
我努力过，我等待着，始终是一样的结果，于是听从朋友的劝告忘记这一切，忘记你！于是我把自己投入了无尽的工作中去，拼尽全力的去做，只为使自己能够累的筋疲力尽无暇去思考这些问题，无暇想起你。因为老师知道我胃不好所以总是劝我累了就休息会，可是我的工作做的超过了其他人，每次的任务我可以不吃饭一鼓作气做完它，也可以加班到一个人被锁在实验楼里，为的就是不去想，可偏偏一个人工作完了的时候又总是会很心痛！刻骨铭心呢的痛、锥心刺骨的痛！我发现就算累死我我也无法忘记你，只能更加的想念。于是我几乎夜夜失眠。
每次回家妈妈总是催促，年龄不小了赶紧找个对象啊，我说我找不下，没人愿意跟我，于是妈妈说那我就给你找吧，只要人家愿意就行了。我理解妈妈的心，没法拒绝，于是频频的被安排去见面，但是无论对方是谁在见之前我想结果就已经是很清楚的了，于是总是一见而过，当然这其中也有长相、家庭不错的女孩。有时我也想不通到底是为什么，已经知道了你的答案，我也试图忘记你，可是总是如此，仔细的想过这个问题之后，我认为应该是因为心里装着你所以无论是谁都装不下了，你已经占据了我心里的整个位置，再没有空间可以容得下别人了。
人说找不到你爱的人就找一个爱你的人，那样也会幸福。我清楚的知道我不是你喜欢的人，但是你现在还没找到你爱的人，于是我总是幻想如果有一天你一直没找到你爱的人，或许会接受我，因为你也很了解我对你的心。虽然我没什么才华，也不富足，但是为所爱的人我是会拼命努力让她幸福的。
我知道你的胃一直不好，老是动不动就吐,所以总想如果能照顾你多好!虽然我自己也是老病，但是自身的病痛让我能够更理解你的病痛，而且也学到了一些饮食的知识，知道了胃病的人应该吃什么不应该吃什么。虽然我原来并不做饭，见到你我已经开始向妈妈学习如何做饭了，如果有可能的话我愿意为你准备你爱吃的饭菜一辈子。
你曾说过你喜欢花，能开个花店多好，于是不知什么时候,当别人问起我将来有什么打算,我就说开个花店，过平平静静的日子。你说过喜欢奥迪，于是我就想赶紧赚钱先买一辆奥迪。我的理想跟着你的想法在变。
同学说爱情是两个人的事情，我总是辩解说爱一个人是自己的权利，那是一个人的事情，结果我为自己的说法苦苦的忍受着煎熬。但是我的信仰又让我无法退出所做过的选择，于是越陷越深，无法自拔！
每次请你吃饭总是被拒绝，于是我都不敢再邀请了。中午打电话你没去，我已经请他们吃过了，晚上你终于同意去了。同学说为什么不连你对象也叫上，我觉得是一个巨大的讽刺，也或许是想帮我，但是我强烈的自尊有让我十分的心痛，我大老远的放着过年回家不着急，专门去请喜欢的人和她对象吃饭，那我是什么，傻子、白痴！他们的话深深的刺伤了我的心。去之前有朋友说你去做什么，我怕你会受伤，我说没事，我以为我会没事的，结果返回的车上给你发着短信忍不住的流下了两行眼泪，若被你看见肯定会说一个大男人流什么泪水呢？我也不知为什么，曾经因为妈妈受痛而流泪因为我没办法帮妈妈，而你是又一个让我因为心痛而流下了泪水的女人。
我不知我在等待这什么，而事实是我一直在等，一切的阻力我都在尽力的排除，可是好像周围的压力越来越大，我不知自己还能等多久。有同学说为什么要等呢，应该告诉她，和她好好谈一谈，但是他们不懂你，我只能等，等到不能再等！然后我也不知我会怎么做了，或许到时自然就会有了办法的。
你总是那么的好，不想让我受伤，可是我总会让自己感受心痛的滋味。
或许是所读的书让我过于理想化了，现实生活中并不存才梁祝之类的事情，那我这一生就为我读的书殉了情吧，宁愿如此我也不想让美丽的爱情理想被指斥为是迂腐的幻想。
为了你的一个微笑、一声话语我甘愿感受心痛的滋味，哪怕是心碎都已无所谓了！