死都要解脱

一切都不是我想要的，一切都太让我失望了。
梦碎了，心凉了，我想解脱了。
在踏上远途大巴的那一刻，在挥手告别故乡的那一刻，我没有不舍和留念，一切从零开始。我不再是一个为进象牙塔而奋斗的学生，我是为生存而奔波的流浪者。
躺在卧铺上，望着窗外，看着沿途一掠而过的风景，没有兴奋，没有惊喜，是有陌生，没有任何感觉的陌生，没有鲜新感，没有恐惧感，我反而很平静，平静的让自己都觉得不可思议。
车厢里混浊的空气让我无比厌恶，那一张张陌生的面孔让我想与世隔绝。跳下大巴车的那一刻，我分不清东南西北，迷茫，陌生。
这没有赤红色的泥砖房楼，没有黄泥土铺的大小马路，没有山清水秀空气鲜，没有清脆悦耳鸟鸣声，没有打着赤脚奔跑的孩子们。
在这里有点想疯，有点抓狂，有点郁闷，有点消极，只差没有想去寻死。死一个让多么梦幻的字，死是解脱，是逃避，是懦弱，是看破，是放下，是超越，是无所谓。我要生存，不仅仅是为自己活着。
望着一栋栋用一块块瓷板砖包装的楼房，听着奔驰的车辆带着一阵阵飞惊而过的杂噪声，闻着石油燃烧散发的刺鼻味，这就是经济发展迅速的沿海城市吗？
问自己来这干嘛？来这挣钱。
挣钱干嘛？为了生活，为了活着。
活着干嘛？活着去爱与被爱。
干嘛有活着去爱与被爱？哈哈哈！因为你是蛋白质。
什么是蛋白质？你去死吧！
再这样问答下去只有四个字：有完没完。
厂，印刷厂干嘛的？不知道，只知道是可以挣钱的地方。
拿着从别人那借来的身份证，戴上面具去应聘。招聘小姐拿着我给她的身份证睁大睛眼，瞧了又瞧，看了又看问：“这是你的身份证。”
“是的，以前有点胖。”
“哦！”
就这样通过了，这不是侥幸，是她不再意你是否末成年，她只再意你是否能为公司谋取到利益，她只知道你又是一只送来的羔羊，不要白不要，要了还想要。
前脚踏进这栋门上印着ＸＸ印刷厂的印刷厂，后脚就想解脱，这一股如无形凶器的陌生感已在扼杀我，可是这由不得我，我必须踏进去，我要生存，我要活着。
在我渐渐接触我所做的工作时，我开始喜欢上了这份工作。面对着一台Windows２０００的电脑，我不禁笑了，笑自己在学校是一个对电脑课无比讨厌的学生。
我要努力去学会这里所有我能学的东西，这是我来这里制定的第一个目标。为了这个目标，我做的很起劲，我不去埋怨老板拖工资或一月只放二天假，我也不去说我对这有何不满。我只知道，我要学会这里所有我能学的东西。
我就这样做着，做着，我把她们吩咐我要做的事情一一做完，而那些一如既往的事情却如同在消磨时间，没有一点新鲜感了，只要厌烦和疲惫。
只需变几个阿拉伯数字就行了，这种我不感兴趣，我对这种不能深入探讨，不能随自己的思维去创作的东西没有多大兴趣。
我就这样每天坐在电脑面前一如既往地变着阿拉伯数字，变得我睛眼胀痛，身体臃肿，头重脚轻，闷闷不乐，只差没飘飘欲仙了。
我告诉自己要坚持。
我要学会用设计软件去绘图，这是我的第二个目标。因为我非常清楚自己想干什么？我也知道我应聘的工作是离不开绘图软件，可是我还是做着一如既住的事情，对着电脑变阿拉伯数字，要么就是去做那些杂七杂八，简单易懂的事，感觉如同打杂。
我问为什么我在这做了一年多了，还是做着一如既住的事情？因为你是靠关系进来的。
那他们也都是靠关系进来的啊！为什么她只教她学电脑上面必学的东西了？我靠！谁叫你不到介绍你进来的那人的部门做事啊！我无语。
我告诉自己忍者无敌。
我就这样做着一如既往，杂七杂八的事情，我提不起劲了，我学了沉默是金。面对着那些更有挑战性的东西，面对那些做这行必学的东西，我只能眼馋，我只能做完事后，自己在绘图软件里去摸索。
时间没有因为我而慢半拍，我还是待在这间封锁性的房间里做着一如既往的事情。头顶的日光灯把房内的一切照的发白，我见不到明媚的阳光，我感受不到阳光的温暖，厚厚的窗帘把阳光毫不客气地挡在外面。
当我接触阳光时，我会恐而避之，我的睛眼已经接受不了阳光的恩赐了。在阳光之下，那胀而刺眼的痛使我不得不眯着眼睛，那原本是黄色的皮肤变得苍白如纸，没有一丝光泽。
沉默，孤僻不是我想要的，这是我没有想到的结果。
在无法逆流的时间中，我没在得到与失去中找到平衡，身与心的伤痕在无形中慢慢地曝露在我眼前，一切太可怕了，可怕的让我毛骨悚然。

我决定08年12月1日离开这里，我要找回以前自信，为理想奋斗的自己，我选择解脱。